不可抑制地对母亲态度很差，该怎么办？

　　

　　不可抑制地对母亲态度很差，该怎么办？

　　文︱东坡夜奔

　　意识到这个问题的严重性是最近的事，大概前一段的某天晚上，我和母亲正在好好地说着别的事情，母亲无意中提到结婚的事情，说了一句：你这今年底还是结不了婚啊~

　　然后，我就像一个干燥的被点燃的炮仗，立刻开启了反击模式：我都这样了你还要咋啊，你们怎么就不能为我考虑一下啊……（以下省略抱怨的话300字）

　　母亲停了一下，说：我随便说了一句，你咋这样大的反应，真是越来越看不懂你了。

　　这件事让我很触动，原因是三个：

　　1、其实我和父母的关系已经缓和了很多了。而且我认为自己已经接受了现在的相处模式，我的心态已经调整的不错了。（我以为自己已经没有了怨气）

　　2、这样的反应完全是本能的，如果说我之前的反抗都有目的性，那这次的行为没有任何目的，就是在她说出那句话的瞬间，我觉得一股火直冲脑门。（我对父母的控制产生本能的反感和愤怒）

　　3、这件事上，就事论事，我母亲真的就是无意中说了一句，并没有真的想要去控制我的意思。这点事后我反思了一下，确实她就是随口说的，因为其实她也知道说了没用，我是不会听的。

　　原本双方的关系调整的算是不错了，可这次突如其来的吵架，让我意识到，问题没有那么简单。这件事突然让我意识到，我在理性上接受了现实，可是深层次的不满还是存在，只是被压抑了，一有机会，还是会爆发出来。

　　首先，我们和我们的父母是如此的不同，这种不同是骨子里的，根子上的，逻辑深处的。

　　其次，人是极难被改变的。控制欲是我们父母自身逻辑的必然产物，几乎就是本能，让他们放弃控制欲是不可能的。（这不意味着他们就能控制结果，只是说这种行为倾向是极难改变的）

　　再次，我自己的这股怨气有它的道理，但也有它的问题所在，不可以无限扩大，需要有意识地化解，否则会成为我和父母之间不定时的炸弹，极大影响双方关系。毕竟他们是爱我的，我也是爱他们的，我已经（通过前期的反抗）在结果上拥有了一定的自主权，而日子还是要过下去。（反抗争取自由是对的，无限上纲就有点过了，还是度的问题）

　　所以以下是我自己做的心理建设，希望对大家有点用：

　　1、我们的父母是不可能从根本上改变的，控制是他们的本能，所以在和他们的相处中，感受到那种有意无意的控制，是很正常的。我们要争取自由，但也没必要过度敏感。当我们感受到这种控制时，慢慢变得比较钝感，慢慢让自己做到见怪不怪，慢慢地能够以平常心面对，说理也好，转移话题也好，总之，不要立即火冒三丈。其实这么多年反抗下来，从结果上看，他们已经控制不了我们太多了。

　　2、他们确实跟不上这个时代，有时候真的是不可理喻，但对我们的爱也是真的。控制是他们表达爱的一种方式（唉，叹气），正如他们口中的这是为你好，也是真心的。虽然方式方法让人难以接受，也带来很多问题，我们也需要自觉抵制这种控制，但也没有必要否定他们确实是想让我们好的，这份爱是真的。

　　3、要警惕自己把父母的控制作为一切问题的原罪的倾向。追根溯源是我们的本能，尤其是我们的人生已经被父母的控制影响很多的情况下，我们很容易把现实中遇到的困难最终归因为我们父母的控制。——比如在单位受了气，就会想到，要不是听了你们的话回到老家进了这个破单位，老子需要受这个气吗？——父母的控制会演化为一种原罪，每当我们的人生有不如意，我们都很容易把导致这种不如意的原因归结为当年父母的控制。这种原罪有它的道理，但更多的，是不合逻辑的，会伤害我们与父母的关系不说，也让我们看不到真正的问题所在。我们是成年人了，不要上纲上线，要就事论事。

　　4、我们走上现在这条路也有自己的原因。那条我们想要自由选择的道路，可能会比现在的路美好，但也并非毫无问题。之所以走上现在这条路，肯定有自己的问题和顾虑，比如我当年无奈回省，除了家里压力大，其实也因为自己没有学到真本事，在外面底气不足。我们自己要承担自己那份责任。

　　5、他们的身份决定了，即使最终证明责任在他们身上，我们又能如何？他们如果生病了，后悔的还是我们。一味追究责任是有道理的，但是毕竟不是最理性的选择。我们自然要去反抗，要去争取自由，但面向未来，把当下的日子过好，可能是更为明智之举。

　　6、人生没有完美，我们与父母之间的恩怨纠缠是一笔扯不清的糊涂账，这就是我们人生的一部分，有时候，也许真的需要难得糊涂。这个世界上有太多的不如意，这样的不如意还不是最难以接受的那种。无论如何，这条路并不完美，好在，人生本来就不完美。

　　7、恨是双向的，宽容也是双向的，当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。放过他们，有时候，也就意味着放过了我们自己。