妖精与妖怪的区别！

妖精与妖怪的区别！

　　八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……

　　悟空：这不简单吗？

　　八戒：简单？你是怎么分辨的？

　　悟空：大精小怪嘛……

　　八戒：什么大惊小怪？

　　悟空：真是呆子，看胸啊……

不能遇到困难险阻就逃避！

　　唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！

　　导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！

　　唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！

　　导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！

　　唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！

　　导航提示：前方六百米处女儿国

　　唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……

小姨在隔壁

‍‍‍‍一次带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，穿了隔壁的叫床声。
儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”
我：“瞎说，小姨在家里呢。”
儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”
我好像知道了什么！‍‍‍‍

我这心得多大呀

‍‍老婆：“老公，你心里有没有我呀？”
我看了看老婆：“额，我这心得多大呀！”‍‍

不入虎穴焉得虎子

‍‍‍‍我大学同学快要结婚了，看到他QQ的状态：“不入虎穴焉得虎子。”
突然觉得这句话好邪恶！‍‍‍‍

我是比较大度的人

‍‍‍‍跟老婆恩爱完了，拿出一根烟来抽。
老婆不高兴了：“你真讨厌，做前抽，事后还抽！”
我说：“我做之前从来不抽烟的啊。”
老婆愣了一下，赶紧说：“呃，我记错了，不好意思。”
我：“没事。”
等下，有什么地方不对劲吧？‍‍‍‍

默默的挂断了电话

‍‍‍‍给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”
她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”
我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”
老婆：“再见，亲爱的！”
次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”
我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。‍‍‍‍

难怪这么胖原来是俩孕妇

‍‍‍‍一同事单身，房间整的蛮有情调，花花草草的，很是温馨，一个小鱼缸，两尾小金鱼养的肥肥胖胖的。
我就问他：“你的小金鱼喂的什么？长这么好！”
他忽然脸红了，羞涩地说：“也没怎么喂，就是想女人的时候给它们擼点。”‍‍‍‍

那天后都没约过那妹子

‍‍‍‍‍‍朋友以前约了个妹子，酒过三巡后去开房，妹子穿短裙来的。
进房后妹子先进浴室洗澡，出来居然换了条牛仔裤，还拴了条多扣眼的皮带。
听朋友说，那天后都没约过那妹子。‍‍‍‍‍‍

还不如让脸熟的吃

‍‍‍‍小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”
我说：“兔子是觉得太近了吧！”
小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃。你说是吧，姐夫？”‍‍‍‍