我男朋友说解着费事！

我男朋友说解着费事！

闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带。

对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。

老妈说，你不是刚买么？

结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事...

那是因为他们爽的时候，你没看见！

今天天气好冷，而且下雨了。

女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。


室友对我说，这些男生挺可怜的。

我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

您是让我不要轻言放弃吗？

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。

禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒。

鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。

青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？”

禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。

一个汤圆叫什么啊

好热，全身都好热。你是谁，要干嘛！

这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛，不要！

太粗了，太硬太长了，不要进来！

要死了啊。啊……唔……

我变得好奇怪……啊……哈啊……

有什么流出来了。不，不要用嘴吸那里！

我，我要去了，啊～

卧了个曹的，一个汤圆你叫J8啊叫？？

我这有个八分素人

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。

这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。

六个月的时候陪她去 日本 散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……

我拿起 手机 拨通了 影视 公司 的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇…

小伙子真爱开玩笑

　　有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

鸡怎么叫啊？

老师问小明，鸭怎么叫啊？


小明：嘎嘎嘎嘎


羊呢？


咩咩咩咩


鸡呢？


啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！再深一点~

他天天去夜总会

　　今天早晨刚到办公室，我前面的女同事就给我说:我要离婚，

　　我说:咋回事啊，你们不是一起生活的挺幸福的吗?

　　她:他天天去夜总会。

　　我:那确实，去夜总会不能有啥好事。

　　我就顺便问了一句“他天天去夜总会干啥啊”

　　她:“接我啊”

　　。。。。先让我静静好吗?

如有需要，欢迎前来品尝！

老公出差，此为背景。


老公：老婆，我想看你咪咪。


老婆：怎么看？


老公：拍一张发给我吧


老婆：本店不寄样本，如有需要，欢迎前来品尝！

今天去游泳，突然想撒尿

　　今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走!于是就在泳里解决了，刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊!在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”