那是我的胳膊！-成都·我们

男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇的说“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点，”

翻云覆雨之后，妻子忘情的说“难道海鲜真有增大增粗的功效？”

男子冷冷的说“那是我的胳膊。”

　　看到一个女孩的个性签名，是这样写的： “谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！”

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。

lz不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。”

售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！”

哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”

高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，

看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“小傻逼，以后别叫我学长了”

“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。

刚刚去哥们家。

刚进门就听到他四岁的女儿在唱，“阿妹阿哥他俩一被窝~ 顺着阿哥肚脐往下摸~ 摸到一根胡萝卜呀~ 胡萝卜上毛挺多~ ” 天！

我听到了什么，还能愉快的玩耍吗！

中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！

我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗”！

老婆白了一眼悠悠的说：“出门不许这么说！不但显的你没见过世面，还暴露了老娘一些问题”卧槽！

爸爸：小明，爸爸冷。小明：没事的爸爸。小明端来一个火盆子。

哎，这孩子真懂事，看着小明这样爸爸快被感动哭了。

接着小明把作业本扔进盆里，笑道:爸爸，你冷我给你烧纸。。。

昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，

很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，

妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。。。我永远忘不了她当时想吃人的表情！！！

男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。

白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。

着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”

船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”