老王都说好看

老王都说好看

‍‍‍‍‍‍老婆在穿了蕾丝内裤问我：“老公，好不好看啊？”
我：“还行。”
老婆：“怎么是还行？老王都说好看，怎么到你这就是还行啊！”
等等，我好像知道了什么！‍‍‍‍‍‍

今天还没有拱白菜

‍‍‍‍早上起来女友用幽怨的口气对我说：“你这只猪！”
我奇怪：“我又做错了什么？你叫我猪。”
女友害羞地答：“你这只猪今天还没有拱白菜。”‍‍‍‍

老白干儿

‍‍‍‍老婆：“老公，你赶脚我像什么？”
老公：“酒！”
老婆：“那你赶脚我像哪种酒？”
老公：“白酒！”
老婆：“那你赶脚我像哪种白酒？”
老公：“老白干儿！”
老婆：“尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？”‍‍‍‍

快点儿，好难受

‍‍‍‍小红：“哎呀！明明，疼，轻点儿。”
明明：“不行，拔不出来。”
小红：“快点儿，好难受，还没出来？”
明明：“恩，待会儿就好了。”
小红：“啊！痛！”
明明：“呼，终于把这根刺拔出来了！”‍‍‍‍

没坐动车，你怎么也出轨了

‍‍‍‍‍‍回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子：“别编了，我知道你去坐动车了！”
丈夫争辩说：“我没坐，我没坐！”
妻子大声道：“没坐动车，你怎么也出轨了？”‍‍‍‍‍‍

正在朝这个方向发展

　　一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。
”“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”。。。

出门一定要穿戴齐全啊

　　前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩。

　　看见小学老师（男的）抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是寒暄几句，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱。

　　G潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送！

　　于是我跟老师无比尴尬的说：“天真热啊。”

法和律有什么区别

　　问：“法和律有什么区别？”

　　某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，

　　她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。

大.....大哥，我错了！

　　本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点

　　从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

　　“你们猜那个人是男的还是女的？”

　　我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”

　　这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”

　　我：“…”

我是小土鳖

　　老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”
小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”