那你拿着枪对着我干嘛呀

今天坐公交，人特别多，不过我有座。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀！

一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛了呀！然后，然后就没有然了。。。

没想到他把我的内裤往上提了！

本人中学生，上课老师叫我回答问题，我站起来了，因为衣服有点小，腰露出来了。


我后面的哥们看见了，本以为他会把我衣服向下扯，没想到他把我内裤向上提了。。。


现在还忘不了全班同学看我的表情。。

您所啵打的用户，已关鸡！

二货老婆正在玩手机，我凑上去:亲爱的，来啵一个？！

二货把我脸一撇:对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！

我勒个擦！

过了一会，老婆转过身对你说：老公，我想要 来啵一个。

你玩着手机说到：对不起，您所啵打的用户，已关鸡...

借助太阳的力量激励自己！

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 　　

考官懂一点中文，就问什么意思。 　　

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

给我几张牌有什么用？

面刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门。

我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说”

结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，

然后感情脉脉的看我，特么的我又不赌，给我几张牌有什么用？

告诉你们经理，卫生间没纸了

　　一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗?酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了

以前有只猴子偷了几个桃子被关了500年！

昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了此为背景.

小偷：“警察大哥，不就是偷了几个香蕉吗？你们至于这样吗.”

警察：“哼...以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.”

小偷：......

尼玛我听着也是醉了.

我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸！

十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的。

各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。

埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。

高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

都怪你，费要骑

真是有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去。

结果你们都猜对了，摔个半死，我还好穿的长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了。

车摔坏了在那修，晚上我俩住宾馆，这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴手上了。。。。


你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着

‘403房间安全套一盒’时前台妹子看我的眼神吗？这还不是gc，gc是这时候哥们说了句话

‘都怪你，非要骑’。。。‘非要骑……’

现在有了支付宝，裹脚也没用

“ 老师问：“有钱，任性”的下联是？”
小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！
“用一句话形容现代男人的婚后生活！”
小明：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
小明大声道：“怕她们逛街”。
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”
小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！