一天，老板正和小三在套间里睡午觉

一天，老板正和小三在套间里睡午觉

　　我是办公室主任（男）。

　　一天，老板正和小三在套间里睡午觉，突然他黄脸婆来查岗。

　　老板发短信：不管你用什么手段，必须把她搞定！

　　我对老板太太挤眉弄眼，把她骗到招待所休息，谁知她发疯似的把我上了……

　　中年熟女别有韵味，我从不愿到发狂～～

　　完事后俩人赤条条躺在床上，她卖弄风骚地说：小王，你跟我好，我不会亏待你的，每月一万零花钱！

　　我心想：老板，对不住了，咱俩是各取所需～～

有人问，妇炎洁是什么味道的

　　有人问，妇炎洁是什么味道的？有人回答是甜的，有人回答是酸的，还有人回答是辣的！最精辟的回答出现了：妇炎洁就像酒，爱喝的人觉得是甜的，讨厌喝的人觉得是苦的，无意中喝的人觉得是酸的！我他妈就想问一句！你们没事喝妇炎洁干嘛？卧槽！！！

到高三了，班里有许多谈恋爱的

　　到高三了，班里有许多谈恋爱的，班主任也注意到了这点。在一次班会上，班主任说：男女同学之间，有点感情，那很正常，你们别亲热过了，最近要体验，别到时候咱们班再多出几个人来。

和女友滚完床单

　　和女友滚完床单。想起借女友的钱还没有还.顺手摸出钱递给她，正准备伸手来接，突然有种异样的气氛.....好像哪儿不对！

　　我：要不等会儿给你。

　　女友：...好.…好啊^_^

　　楼主:嘿嘿，不好意思，习惯。 女友:呵呵，不好意思，我也习惯。。。

我们这里没有搓澡的啊

　　王大爷去洗澡，没一会气呼呼的出来就给值班经理一个耳刮子：你们就不能给搓澡的买个裤衩子，他那玩意差点晃到我嘴里去！经理：我们这里没有搓澡的啊～

这就是你和你岳母结婚的理由

　　问：我夫妻之前买了一套小房子，现在想换一套更大的房子，把以前的小房子给我岳父母住，可是房子过户很贵，怎样才能省下过户费，求大神支招。 神回复：首先你与你妻子离婚，房子只留你一个人名字;你岳父与岳母也离婚;你与你岳母结婚，将岳母名字加在房产证上;你与你岳母再离婚，房子给岳母;你再与你老婆结婚，岳父与岳母结婚;总共离婚结婚共6次，每次花费9元，共计54元，而且合法哟!不要谢我，我是雷锋

亲爱的，过来嘛，人家要要

　　二货女友对我撒娇：“亲爱的，过来嘛，人家要要，快点嘛” 我他妈一巴掌拍过去：“你他妈是女汉子，少在我面前买萌，拿出汉子本事来!” 二货女友：“你他妈给老娘过来，弄不爽老娘，今晚滚出去睡”

高一那年，我和她都是班里的尖子生

　　高一那年，我和她都是班里的尖子生，我们互相比着学，争第一，所有人看到我们埋头苦学，我们每天中午一起边吃麻辣烫边复习，她总是默默的把鱼丸香肠粉丝夹到我的碗里，被我发现了她就说不喜欢吃，眼里是满满的爱意!两年过去高考在即，我得了食道癌，她考了全市第一，得了奖学金!

今天陪兄弟去法院旁听

　　今天陪兄弟去法院旁听，这是第一次去，真的蛮紧张的，进去后大家正在那正经危坐很严肃，法官出庭后突然有人喊全体起立，这时候我脑子一抽站起来大喊，老师好!!!全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公廷持续赶了出去!

今天出差没买到下铺火车票

　　今天出差没买到下铺火车票，买了个上铺。等我上车的时候，我下铺那哥们挺客气非要跟我换。弄的我挺不好意思的，我就问他为什么啊?他说:哥，就你这一身肉睡我上铺，我在下面睡不着啊。我压死你我....